sabato 31 dicembre 2011

si inizia sempre da dove si è finito...


Si usa a fine anno fare un bilancio dell'anno che sta finendo.. e mi ritrovo a  pensare alla me, di due anni fa, quella che si accingeva a iniziare il primo ciclo di clomid agitata e felice allo stesso tempo. Quante energie, quante speranze, ricordo ancora la sera del 18 dicembre 2009 , sono rimasta ad aspettare per il monitoraggio del mio ovuletto in ospedale dalle 16 fino alle 20.. il gine era di turno e sono nati tanti pupetti, giustamente precedenza a loro. e quando nel monitoraggio ho visto il mio bell'ovetto.. ribatezzato bolide..siamo usciti dall'ospedale e nevicava, ricordo la strada per arrivare alla macchina abbracciati io e mio marito , con tante speranze nel cuore che il 2010 sarebbe stato il nostro anno magico, come il 2005..e sarebbe arrivato il nostro Gesù Bambino.. invece è arrivato pure il 2011.. e nel suo passaggio ha lasciato un po' di vuoti nei nostri cuori, alcune ferite che faticano ancora a rimarginarsi. Questo 2011 è iniziato dove il 2010 era finito.. con le mie tube chiuse sigillate. con una fivet all'orizzonte. e ora? ora sono qui a tirare le somme di un anno che non so da quale parte della bilancia far andare (come sempre!!)..spero solo di pareggiare! e come sempre si finirà con il fare buoni propositi perl'anno nuovo..che tanto si sa, nel 90% dei casi non manterremo nulla ( soprattutto se si tratta di diete e affini!!).
quest'anno devo ammetterlo è passato veloce mi è scivolato via dalle mani come la sabbia..ho impartato tante cose da questo 2011. infatti alle solite frasi di circostanza "non fate il secondo? quanto volete aspettare ancora" a tutte 'ste frasi fatte, ho imparato a rispondere in modo cattivo tanto da mettere in imbarazzo chiunque osi porre le idioto-domande. ho imparato a non sentirmi più in colpa a non sentirmi morire dentro perchè non si riesce ad avere sto benedettissimo secondo figlio.. che poi dove sta scritto che un figlio solo non stia bene?
è stato anche l'anno in cui ho imparato a non prendermela per ogni intoppo, per ogni cosa che non andava come io immaginavo. 'sto merda di carattere che mi ritrovo! che mi porta sempre a organizzare a razionalizzare tutto..ebbene nel 2011 ho iniziato a dare pure qualche calcio a sto caratteraccio.. e così sono tornata a sorridere, a frignare (che liberazione le lacrime!), a pestare i piedi (quando necessario) ma soprattutto sono tornata a sognare..quanti sogni ad occhi aperti hanno costellato quest'anno..alcuni realizzati alcuni son là pronti per diventare realtà.
quest'anno abbiamo avuto tante perdite care, il nonno di mio marito ad inizio anno, recentemente il marito di una cara amica. Se leggesse io figlio aggiungerebbe " mamma il mio gatto, il mio cane e la gatta di nonna" . si ragazzi, qui è stata una strage...la parte peggiore del fare la mamma quest'anno è stato spiegare a mio figlioche il rovescio della medaglia vita è la morte..e vi assicuro che non è compito ne bello ne tanto meno facile. ma credo di essermela cavata discretamente!
il 2011 è stato anche l'anno dei tentativi fivet, ne ho fatti due.. tutti esplosi.. come delle bellissime bolle di sapone..dove finirà il 2011? dove inizierà il 2012.. con l'ultimo tentativo fivet.si perchè con le ovaie che anagraficamente hanno 10 anni di più di me, con la voglia che si ritrovano a riprodurre ovetti..questo sarà l'ultimo tentativo. insomma O LA VA' O LA SPACCA.. poi? poi sarà: basta.basta.fine.stop. perchè anche una piccola grande guerriera come me, una piccola veterana ha bisogno di pace e tranquillità.



ora come ogni bilancia che si rispetti.. carico il piatto delle cose belle di quest'anno..


Mio marito in un mondo dove è più facile mollare davanti alle diffcoltà, anche le più banali, noi ne usciamo sempre più forti e uniti. Sono certa che l' amore che c'è alla base del nostro rapporto ci permetterà di superarequalunque cosa, riusciremo ad uscirne sempre testa alta. insomma l'unione fa la forza. vorrà pur dire qualcosa se alla fine siamo ancora qui, dopo 16 anni e mezzo, innamorati come la prima volta, anzi molto di più. è bello avere accanto qualcuno da Amare. mi piace guardare i suoi occhi e vedere riflessi noi due. senza di lui non avrei avuto...
Il mio angelo (caduto dal cielo per il troppo peso), lui è il mio passato, il mio presente e il mio futuro. lui è vita. la mia vita. per lui farei di tutto, anche quest'anno ringrazio il mio Ciccio per avermi reso più mamma, perchè spesso insegna più lui a me che io a lui. Lui è l'aria che respiro. Lui il primo bacio della mattina e l'ultimo della sera. Lui il mio sogno divenuto realtà.

ringrazio la mia buona stella che mi ha permesso di conoscere tante nuove persone che col tempo sono divenute Amiche delle qual non saprei più farne a meno (a si, siete voi mie GALLINE!!), che mi fanno capire che non sono la sola ad avere certe salite da fare, che c'è sempre speranza di uscire dai tunnel bui, che alla peggio se tutto non va come si vorrebbe c'è sempre qualcuno accanto pronto a farti tornare il sorriso! grazie a tutte/i Voi!!!
tutto sommato anche se quest'anno il mio cielo è stato costellato da tante nubi, e da alcuni uragani... i valori importanti non si sono persi. . l'amore.la famiglia. l'amicizia..i ricordi di chi non c'è più staranno là, nel mio cuore. in un luogo inacessibile. le speranze per il nuovo anno, ci sono e stanno caricando il mio cuore. le ferite..? bhe quelle staranno là al loro posto, forse piano piano si cicatrizzeranno, poi rimarranno i segni a ricordarmi quanto mi sono servite per crescere..

per ora ...

. in un mondo dove è più facile mollare davanti alle diffcoltà, anche le più banali, noi ne usciamo sempre più forti e uniti. Sono certa che l' amore che c'è alla base del nostro rapporto ci permetterà di superarequalunque cosa, riusciremo ad uscirne sempre testa alta. insomma l'unione fa la forza. vorrà pur dire qualcosa se alla fine siamo ancora qui, dopo 16 anni e mezzo, innamorati come la prima volta, anzi molto di più. è bello avere accanto qualcuno da Amare. mi piace guardare i suoi occhi e vedere riflessi noi due. senza di lui non avrei avuto..

giovedì 22 dicembre 2011

la vigilia tutti insieme.. noi e Voi...


questo post l'avevo preparato in anticipo giorni fa e ve lo avrei regalato per la Vigilia.. perchè come alcune di Voi sanno, la giornata della Vigilia solitamente la passo ai fornelli, a spadellare..e il pc.. lo vedo con il binocolo anzi con il telescopio! purtroppo quest'anno non sarà il solito Natale la solita Vigilia.. il giorno della vigilia accompagneremo il papà di un compagno di Ciccio dove i padri non dovrebbero andare, dove nessuno che amiamo dovrebbe andare.. il dolore di queste giornate è tanto forse troppo, che la voglia di Natale quella commerciale fatta di colori, luci e festoni è svanita. è rimasto il vero senso del natale quello della FAMIGLIA. ma non voglio rattristare anche Voi.. e vi saluto lasciando questo post in anticipo.. questo era la mia Vigilia fino a 48 ore fa...un abbraccio a tutti/e....






".. come è tradizione da quando abbiamo casina-nostra, la sera della Vigilia la si passa qui da noi. sono tutti qui a festeggiare con Noi..quindi quest'anno ... siete invitati anche voi.. scusatemi.. ma ..
.. suonano al campanello..
A ma siete VOI !!!

"ecco prego entrate...si non fate caso al mio grembiulino da nonna papera..lo metto solo la Vigilia di Natale (per fortuna) cosa? si dai..ridete.. lo so vi fa ridere il mio cerchietto con le corna da renna..sono (per fortuna mia) le uniche corna che sfoggio!! dai.. su bando alle caxxate.. e venite avanti.. su che non posso star qui con la porta aperta tutta la sera!!" (ma quanti siete?)
"a si? si sente profumo di biscotti? mischiato a zenzero e cannella.. e già amici è tutto il giorno che Mammy sforma biscottini.. sapete che Gesù Bambino e Babbo Natale stanotte passeranno di qui..in viaggio è lungo, fa freddo e allora noi.. come tutti del resto.. gli lasciamo biscotti, latte e qualche carotina per le renne..(e babbo Natale domani avrà una glicemia da far paura!!le renne riusciranno a volare solo se si lanceranno giù da qualche grattacielo.. ma anche questo fa parte del Natale!!)
si è LUI...quello incollato alla tv, è proprio lui è ...per Voi Ciccaio!!non vi preoccupate sta respirando non sembra ma lo sta facendo.. e ci sono quei cavolo di FAntagenitori.. Bravo? e  si sta facendo il bravo, perchè ha tanta paura che satnotte non passi nessuno.. si insomma sa che non è stato proprio un angelo..(anche perchè lì accanto ha ancora il forcone!)..non vi fate ingannare dai suoi occhi dolci, occhio donne Lui ha fascino e vi abbindola con nulla! si è lui l'artefice dei lavoretti appesi.. (piccolo artista tutto sua madre!!) vi piace? si è il mitico tavolino della chicco tutto addobbato a festa (mi frega pure la tovaglietta rossail nanerottolo!) per l'arrivo dei 2 di questa notte..mi raccomando non mangiate quei biscotti sul tavolino.. il piccolo angelo potrebbe infilzarvi la mano con il forconein un nano seocndo!! venite di là che ne ho altre 2 placche da sfornare..si lasciate pure i Vostri pargoli qui con lui.. non vi preoccupate, li farà giocare..è molto protettivo con i piccoli.. al massimo tra dieci minuti lo sentiamo gridare "mamma!! xxx mi prende il teno!! mamma!!" nel caso voi chiudete le orecchie e gli occhi che io parto con la benedizione di Natale!
questa è la mia piccola cucina.. lo so è molto caratteristica con il soffitto a in travi a vista.. fa molto casa di heidy.. ma fa anche Natale!! che ne dite della tavola? si non preoccupatevi.. ci staremo tutti.. a costo di metterVi uno sopra l'altro..che ne dite della mia tavola vestita di festa? questa tovaglia l'ho trovata l'anno scorso in un negozio di scampoli.. e mi sno innamorata di questo disegno, così con un po' di taglio e cucito eccola qui..si il servizio bello è stato spolverato e lucidato per l'occasione (reputatevi fortunati che non usiamo i bicchieri della  nutella!!almeno stasera!). siamo quasi pronti.. in forno sta cuocendo oraziochestrazio (= orata al forno) e si, nulla è lasciato al caso.. stasera menù magro a base di pesce..qui antipasti e le tartine sono già in tavola tutti fatti con formaggi e cremine varie.. si poi vi lascio le ricette!! ecco i ravioli di salmone fatti in casa, domenica scorsa con le mie manne e quelle di mio marito.. carini vero!! (sono anche buoni li abbiamo mangiati in anteprima una settimana fa!) sono quasi pronti per saltare in acqua.. ecco.. finalmente arriva mio marito, è la trentesima volta che lo ri-mando in cantina a prendere il vino..finalmente ha centrato la bottiglia giusta.. (anche perchè adesso non ci tornerebbe più!) io non sono donna di vino bianco ma, per l'occasione un buon Verdicchio.. si prendete la bottiglia ma giù le mani da mio marito.. lo so che è un pezzo di MaRC'ANTONIO ma è proprietà esclusiva MIA!.. su di Lui niente multiproprietà!! Cosa c'è? ma a Natale non si è più buoni?(ogni tanto esagerate..) si lo so che c'è chi ama il vino rosso.. non vi preoccupate che arriva mio suocero con il novello fatto quest'anno.. (poi non dite che vi avevo avvisati!!) si sente profumo di arance? o cavolo! le stavo scordando nel forno della stufa!! si amo farle seccare .. ma non bruciare...il dolcetto? ma che golosi!! si c'è anche quello.. un gelatino con melagrana.. leggero, leggero.. anche perchè voglio vedere chi arriva fino al dolce! ( ma siete più sfondati di me!)..  ma quanto chiasso che fate!!! non si possono fare tre chiacchere a volume più ridotto?! ( non voglio fare nonna paera che sclera!!) che già di là ci sono i bambini che lo so, stanno iniziando a menarsi..per chi gioca alla wii e chi no...mamma mia..che pazienza..adesso basta che stanno arrivando anche i miei suoceri e mia cognata.. su adesso vi presenterò tutta la famiglia..iniziate a sedervi a tavola!! ecco...arrivano pure i pargoli...silenzio che inizia la vigilia..auguro a tutti un

BUON NATALE!!
 
.. non mi andava di lasciarvi la sera della vigilia della notte più bella, senza i mie auguri!!"


giovedì 15 dicembre 2011

ecco l'origine ...

OGGi VI PORTO INDIETRO NEL TEMPO..
..esattamente ad un anno fa....quando il blog non c'era ancora..quando le speranze erano tante, quando c'era un altra me..

ricordo tutto con precisione svizzera.. sarà colpa dell'aria elvetica che si respira dalle mie parti.. sto vento che soffia da est dalla fondo della valle....direttamente dal canton TIcino..
comuque..
ricordo benissimo l'ansia e tutti i sogni che si addensavano nelle nostre menti.
noi due, io e mio marito, come sempre accade in questi ultimi anni, lì seduti in una sala d'aspetto in ospedale, ma non in un reparto qualunque..nel reparto maternità. perchè ogni tanto il destino gioca..mentre tu sei lì e preghi, speri e ti convinci che la tua isterosalpingobtemmiografia andrà bene..Lui..se la ride! attorno  a noi è tutto uno scarrozzare di cullette, neo papà freschi di giornata.. e neo mamme alle prese con montate lattee, e doloretti post parto.. e quel profumo di neonato.. tutti felici ed euforici. ma  il destino gioca "sporco" e sempre con mano vincente.. non sei in un ospedale qualunque ma, quello in cui qualche anno prima hai partorito.
eccola là, vedi la tua stanza, quella che ti ha ospitato in quei meravigliosi primi 3 giorni..quella stanza la numero 8, ribatezzata "la stanza degli acquari". già  perchè eravamo in due, lì dentro,  tutte e due polidramiche (= tanto liquido) entrambe due piccole balenottere.. che fecero venire al mondo due pesciolini (di segno).. quel bel luogo incantato.. non è più una stanza!
 è una saletta per le visite.. con il suo bel lettino da acrobata, con tutti il necessario per le torture..e già sto fatto lo leggi come non bello!! come una sfiga, un segno premonitore di sventure.. insomma  cose non belle! ma cerchi di trovare una logica..aggrappiamoci alla razionalità!  pochi bambini= pochi letti necessari.. era la prima stanza, era un po' piccina...magari serviva uno studio in piùe una stanza in meno..
poi la chiamata e la discesa nel seminterrato per fare tutto.. (ora la chiamerei la discesa agli inferi).. ma poi, con il solito senno del poi, posso dire che c'è stato di peggio sul mio cammino..quindi scendiamo nel sotteraneo con la lady di ferro...la simpaticona!!nel frattempo che scendiamo , perliamo della me , di un anno fa, quella ancora illusa di poter diventare madre nell'intimità della sua casina..quella che sperava di non aver bisogno dell'aiutino..anche se in PMA ero già stata per ritirare tutti gli esami necesari per far il punto della situazione..insomma noi ci speravamo nel bel calcio sul deretano per sbatterci fuori di lì!!magari con una frase "VOI NON DOVETE STARE QUI! LASCIATE IL POSTO A CHI HA BISOGNO DI NOI!TORNATE A FORNICARE A CASA VOSTRA!"

e invece.. eccomi lì su quel tremendo lettino da acrobata. sola con le mie paure, le mie ansie e le mie speranze. Le mie speranze..piccole, dolci effimere creature, con quanta dignità e forza avete combattuto contro quegli orribili pensieri che avvolgevano la mia mente.Povere piccine sfinite si sono dissolte nei miei ricordi... 
poi Lei la più insensibile delle donne: la ginecologapiù stronaza che abbia mai visto!! come sempre accade , nell'era di internet, prima di fare l' esame mi ero documentata.. quindi se non avessi sentito dolore sarebbe stato un buonissimo segno.. la strada era libera..e avrei vinto la mia lotteria! se solo avessi avuto qualche mal di pancia, bhè lo immaginate.. non sarebbe stato bello..

io non ho provato un mal di pancia.. ma IL MAL DI PANCIA!
il dolore più acuto, lugo e continuo che io abbia mai sentito..e vi assicuro che di mal di pancia me ne intendo, da almeno 20 anni.. ho provato il parto nudo e crudo senza epidurale, senza nessun aiutino chimico.. "il parto dele Nonne" e vi posso assicurare che è una passeggiata a confronto.
la cosa peggiore che ricordo è la frase della dottoressa dopo il consulto con il radiologo...il pover uomo che voleva insistere, che cercava di convincera la Stronzotta a forzare "ma provi magari è solo un' otturazione che se forzata cede" lei la lady di ferro della NO MATERNITA' ha negato ogni possibilità..ha sentenziato come un gudice: non si fa!
è arrivata da me e freddamente ha detto " quanti anni ha?.." ed io con le lacrime in cuore e qualcuna già lì negli occhi.."32" la simpaticona ha allora girando il coltello nella piaga .." ha  figli?" ..con quel poco fiato che avevo in gola "si uno di 5 anni".. e lì ha sferrato il colpo mortale, quello che ti tramortisce ma non ti uccide "meglio per Lei.. le sue tube sono entrambe chiuse".
posso dire quello che non mi è uscito un anno fa a sto portento di sensibilità? mavaffanculo!!
il dopo è stato molto peggio, il rivestirmi, lo stare in quel corridoio freddo, ad aspettare..non volevo salire.. non avevo il coraggio di salire, di guardare in faccia mio marito. come potevo dirgli una cosa del genere? cosa gli dicevo? con quali parole?da dove si inizia e come si finisce? e poi in questi momenti bui ti affiorano alla mente dal passato, sempre come un orologgio svizzero (colpa dell'aria che tira dal fondo valle), i ricordi della tua unica maternità..e ricordi tutto nel dettaglio come se stesse accadendo ora..
e invece tu sei lì con in mano un macigno che non puoi lanciare lontano da te.. perchè ti tornerebbe indietro come un boomerang!! ma fai fatica a  gestire.. non capisci come si porta un fardello del genere..come si porta addosso la parola "infertilità, non fertile, sterilità meccanica?" come devi viverla?come si fa ad andare avanti?
ricordo che alla fine salii.. ricordo che non dissi nulla ne io nè tanto meno mio amrito. ci bastò uno sguardo.. uno solo. e lui capì. nel nostro silenzio i nostri cuori si parlarono.

questo credo che sia stato l'inizio della Nostra Fivet..non è stato un ingresso trionfale, anzi..con il senno del poi c'è stato di peggio..però, chi di Voi mi conosce bene, sa che amo trovare il lato positivo anche nel periodi più neri..e forse a distanza di un anno l'ho trovato..

ebbene se tutto fosse andato come si sperava, non avrei mai iniziato il percorso in PMA, non avrei mai conosciuto con mano vera questo mondo parallelo fatto di tante persone vere, sicuramnete non avrei ben capito di cosa si trattava e forse avrei fatto parte di quelle persone che fanno sempre quelle domande sbagliate e inappropriate..non avrei sicuaremente aperto questo blog, o forse si ma con un altro taglio più mammoso e gravidico.. di conseguenza non avrei conosciuto tante di Voi..
ma soprattutto non sarei quella che sono ora.
Quella che il mese prossimo inizierà il protocollo lungo, fatto di iniezioni, pillole, e quant'altro.. nella speranza di coronare il suo sogno! anzi il Nostro sogno!! quella che quando entra in crisi mistica e vuole cedere (come un mese fa)..quella che è convinta di aver trovato la soluzione dei suoi problemi nel modo più semplice: mollando l'armatura a terra e sventolando mutanda bianca.. sempre Lei quella pazza che si sente dire da Suo marito "non arrenderti subito.. combatti.. uniti insieme ce la faremo!" sempre Le i quella che ora riparte più forte e caxxuta di prima!!

 BEN TORNATA GUERRIERA!!
IN ALTO LA CERBOTTANA
CHE STO COLPO LA SI SPIUMA!!
 


p.s. grazie alla dotteressa no..quella era proprio stronza e insensibile!! dovrebbe cambiare lavoro solo per come tartta le persone!! fredda coem un iceberg!!

lunedì 12 dicembre 2011

la mia Letterina...



Caro Bambin Gesù,
la Mia letterina preferisco indirizzarla a Te.
Sono nata in un epoca in cui, l'uomo barbuto che arrivava dal Nord, non aveva ancora preso pieno possesso dei bimbi.. io avevo te, piccolino, biondo e riccioluto che nascevi nella Santa Notte, al freddo in una grotta e come cantava la mia nonna nonna: " la Notte di Natale è nato un bel bambino bianco e rosa tutto ricciolino!"
Lo sai che fin da piccina io ti parlavo e ti mandavo le mie tremende letterine. si sono quella che ti faceva richieste assurde ogni Santo Natale. Ma alla fine ti sono mai arrivate tutte le mie letterine? Lo so che c'è stato il periodo in cui ti chiedevo di riprenderti mio fratello..ma lo sai ero piccina, altri tempi, altri pensieri. Tu molto più "avanti" di me, immagino che vedi oltre il giorno successivo, l'hai lasciato lì accanto a me, anche se è un gran rompi, ora che sono "grande" ti ringrazio di non averlo portato via. Quando capii  che il problema non era il nanerottolo che mi ritrovavo sempre appresso..è stato il turno in cui non mi andava bene nemmeno la mamma, non ti ho mai chiesto di portarla via (spero te lo ricordi), ti ho sempre chiesto di addolcirla, di renderla più materna nei mie confronti..credo che hai avuto bisogno di anni per riplasmare il suo cuore, e forse non hai ancora finito (lavoro lungo ed estenunte anche per TE)..ma ho fiducia in Te, e so che alla fine troverò quello che ti ho chiesto anni fa, anche se occorrerà altro tempo. sono contenta di averti ritrovato, di essere qui a scriverti come facevo da piccina, senza però chiederti di far sparire persone..so che si dice che nei momenti bui, quando siamo convinti di essere soli tu, sei lì, ancora più vicino a Noi.. solo che noi altri, povere bestiole, chiuse nel nostro mondo di cartapesta, accerchiate dalla rabbia dal dolore e da tante altre cose non ci accorgiamo. ed e' duro ammetterlo ma è così. e' successo anche alla bambina che c'era in me, dopo che all'improvviso ti sei preso la mia nonna, lo ammetto che per un bel po' di anni sono stata arrabbiata con te, non mi davo pace, non capivo il perchè l'avessi portata Via da me. e mi sono un pochino allontanata..forse anche troppo. però tu in barba a tutto quello che non dicevo e non facevo, mi hai permesso di provare la gioia più grande, il miracolo più bello..quello di diventare madre. ti ringrazio ancora per quel dono speciale che mi hai voluto donare anni fa, in un momento buio e inaspettato della mia vita , anzi della nostra vita..di quella mia e di mio marito. il nostro piccolo miracolo. Sai in questo millenio tutti si immaginano che i Miracoli devono essere fatti in mondovisione, davanti a telecamere e ripresi in diretta, se no nessuno ci crede. io sono convinta che invece di miracoli Tu ne fai tanti, tutti i giorni, il problema siamo noi. non Tu. Siamo noi, che abbiamo il cuore oramai artefatto da tante belle ma inutili cose, e così guardiamo con gli occhi invece che con il cuore e le cose veramente belle non le vediamo (La famiglia, i figli, il compagno che ci sta accanto). ti ringrazio di cuore di averci donato quel piccolo esserino, che ha solo bisogno di mamma e papà. lo so che ultimamente è un po' monello, che non si comporta tanto bene, che risponde male a tutte le persone che lo amano, che non vuole tanto venire a trovarti che, per lui il Natale è solo doni e pretese, ma sono certa che con un po' di Amore (e magari un tuo aiutino) si può aggiustare anche il suo cuoricino.. te lo dico da mamma: so che il mio bimbo è buono. bisogna solo saperlo prendere per il verso giusto, ed avere tanta pazienza. (grazie di avermi creato con una riserva speciale di pazienza). immagino che ti starai chiedendo che Vorrei io per questo Santo Natale? ..Nulla.
Quest'anno non ti chiedo nulla. Ho già tutto quello che vorrei: una casa, calda e accogliente che viene alimentata ogni giorno da una stupenda e scalpestrata famiglia (mio marito e mio figlio), che non cambierei per nessun'altra. i miei genitori che invecchiando stanno leggermente smussando i loro spigoli (o forse sono io che smusso i miei e le mie pretese verso di loro calano) forse in tutto questo smussamento ci ritroveremo. Quel nanerotollo che mi trovavo sempre appresso, è cresciuto e ha spiccato il Suo volo e si è pure costruito il Suo Nido. ora ho imparato che, le persone che prima erano qui con noi, le hai prese per portarle in un luogo migliore e ti ringrazio di aver portato la pace in loro, e soprattutto in noi che siamo rimasti. si è dura quando ci si ritrova davanti a delle sedie ora vuote, ma ci hai dato la forza di passare oltre quelle sedie, hai permesso ai nostri cuori di tenere queste Persone sempre vive e questo ci basta. che altro? visti i tempi di crisi..grazie del bel lavoro, che mi permette di vivere dignitosamente anzi, alle volte mi sento una privilegiata e ho pure vergogna, pensando a tante altre famiglie che non se la passano bene.. (al massimo aiuta Loro). la salute per ora c'è e spero che sia così per tantissimo tempo..
a si, ti starai chedendo perchè non ti chiedo il solito dono, che ti chiedevo ultimamente? non perchè non lo vogliano, lo sai benissimo che il nostro cuore esploderebbe di gioia per un evento del genere ma, credo che a noi e stato dato molto. sarebbe meglio che guardassi altrove, dove ci sono genitori che stanno col naso all'insù in attesa di veder loro recapitato il Regal dono. io rinuncio volentieri, anche perchè tu sai che, la pace che mi hai fatto raggiungere ora è il risultato in questi anni di sfiancanti e avolte deludenti ricerche. ma ti ringrazio ugualmente perchè in tutto questo marasma ho avuto la fortuna di conoscere tante persone speciali e purtroppo alcune di Loro sono meno fortunate di me. ecco allora questo Natale guarda verso di Loro. guarda verso chi non è stato fortunato come lo siamo Noi.. Carò Gesù questa è la mia VERA richiesta. Ti auguro un bellissimo Natale!! con  tantissimo affetto..
 la Tua monella oramai cresciuta

mercoledì 7 dicembre 2011

la mia non nascita..




non mi ricordo a che età chiesi per la prima "come sono nata?" credo che non ho mai avuto il bisogno di fare questa domanda..forse mi hanno dato talmente  tante versioni favolistiche fino ad arrivare alla  nuda e cruda verità..che evitavo a priori l'argomento. ammetto però che la curiosità di certi particolari, adesso che sono grande mi è rimasta, tipo sapere come fosse andato il travaglio, la prima notte a casa.. comunque andiamo per ordine..

ho tanti strani ed ofuscati ricordi su questo argomento.. partiamo dagli uomini della mia infanzia, ecco i primi miei ricordi sull'argomento NASCITA.  Mio padre andava raccontando di avermi trovato sotto un albero di pesco in fiore ( a settembre i peschi in fiore?ma va..secondo me doveva smettere di ascoltare Battisti..) dopo 'sta storia, anni dopo si  chiedeva anche perchè lo ossessionavo con la storia dell'adozione..(si a sette anni ero convinta fino al midollo di essere stata adottata o trovata, non che ora sia migliorata la sensazione.. ma questa è un altra storia.) altro uomo, altro ricordo.. mio nonno paterno, l'unico nonno  che ho conosciuto, ogni volta che mi portava nell'orto mi indicava le foglie dei cavoli.. e io tutte le volte di nascosto, quando nessuno mi guardava,  andavo a sbirciare se magari c'era un altro bambino sotto il cavolo..(non vi racconto la tragedia quando sono comparse sul mercato le bambole che arrivavano dai cavoli.. ve le ricordate? la mia piccola Camilla! che bei ricordi.. Lei come me nata da un cavolo!)

adesso, con il seno del poi,  mi rendo conto che erano molto più materni sti due uomini scalperstrati di tutte le figure femminili che mi giravano intorno..loro, gli uomini,  la verità l'avevano  rimossa, avevano creato delle meravigliose ed effimere favole..il pesco che fiorisce a settembre, il cavoletto che sforna bimbetti..le donne?  a loro la nuda e cruda realtà...

ora arriviamo alle donne, quelle che hanno invaso la mia vita nella mia primissima infanzia.. in primis le mie nonne, entrambe, pur non frequentandosi perchè abitavano in luoghi diversi, hanno sempre dato la stessa ed identica versione.." sai sei capitata, tua madre voleva un maschio ed invece sei arrivata tu..non gli sei andata a genio da subito..non ti voleva!" mi ha sempre colpito la versione della mia nonna-materna, perchè una madre non dovrebbe demolire sua figlia così (insomma la suocera passi ma la mamma..) non poteva inventarsi la storiella della cicogna?che ne sòla storia della befana che arriva in ritardo o in anticipo..
diciamo che questa tesi "della femmina non voluta" si avvalora con altre testimonianze dell'epoca, le mie zie sia paterne, le zie che mi hanno poi cresciuto, e la mia zia materna che ancora oggi a distanza di quasi 33 anni ripete sempre la stessa ed unica versione "non ti voleva..ho persino litigato con tua madre per farvi la foto insieme la mattina dopo!lei voleva il maschio."  non ve la posto questa foto perchè è quella che mi fa star più male di tutte..è la foto all'indifferenza più totale. credetemi sulla fiducia.

la versione della mamma? c'è pure la sua.." non è vero, volevamo entrambi un maschio, pure tuo padre c'è rimasto male quando la suora ha detto che eri femmina..e la foto sono così, con quell'aspetto solo per via del cesareo..prova tu a fare il cesareo.."

ora diciamo come arriva veramente la sottoscritta..togliamo i cavoli, i peschi in fiore e la mammasclero..

"la ME piccina viene alla luce in una calda  sera di settembre, una sera di fine estate del lontano 1978.. del parto non è dato saper se ci siano state ore di travaglio, quante come e dove..non si sa nemmeno se fossi a termine o in anticipo sui tempi.. ci sono varie tesi anche sulla mia gestazione si va dai canonici 9 mesi, alla gestazione da quasi elefante di 11 mesi. Lo so sono particolare in tutto e per tutto!!secondo voi poevo aver avuto una gestazioen normale? l'unica cosa certa, confermata anche dal ginecologo che mi ha aiutato a venire al mondo è che non volevo nascere! (ti credo con una famiglia così!) non è ben certo il perchè della scelta ma, sono nata con un bel taglio cesareo d'urgenza.. e così arrivò questa bella bimbona di 3.650 kg..che se la stava vedendo un po' brutta ma se la rideva tutta perchè la vita gli piaceva già un sacco!!.  dalle cartelle cliniche  recuperate a casa di mia madre , ho letto che il cesareo venne fatto d'urgenza per sofferenza fetale. insomma presa per i ricciolotti fin da subito. adesso capisco il mio attaccamento alla vita.
da qui, alla storia clinica della mia cartelletta, comprensiva di braccialetto..si fonde la favola verosimile.. si racconta che veramente  la suora ha presentato il real fagotto a mio padre , il quale ha esclamato che non ero sua figlia! c'è sempre so caxx di maschio in mezzo!! lui aveva un maschio (poi con gli anni ho spiegato all'uomo di oramai sessant'anni che non si scelgono i figli..semmai quelli con cui farli..). vero anche, che la suora si sia un poco "incaxxata" e abbia appioppato il real fagottino nelle braccia del neo-padre-schizzatello..e questo alla vista della pupa si sia innamorato perdutamente della sua principessa (mi chiama così ancora oggi adistanza di più di 30 anai sno la sua piccola pricipessa)
la madre-schizzo ebbe l'onore di veder la piccoletta la mattina seguente..qui come detto sopra ci sono racconti discordanti sulla mitica foto..sull'entrata in scena delle nonne e delle zie. fatto sta che io son qui e sono un gran tocco di donna!! oggi ho pure cambiato look..

come finisce la storia?

circa 3 mesi dopo la nascita,  all'incirca per Natale la mia nonna e le mie zie paterne,  si sono ritrovate sotto l'albero sta bella principessina da crescere. l'anno educata, cresciuta, l'accompagnavano a scuola, alle recite, la portavano a spasso come se fosse figlia loro..fin quando la piccola ha preso il volo e si è fatta una sua famiglia.
vi chiedete che fine hanno fatto  i genitori-sclerotici?  la madre-schizzo alla  fine un paio d'anni dopo ha coronato il suo sogno di avere il SUO maschio, che è stato il suo grande cruccio fino a qualche anno fa.. ora si dice abbia messo al testa a posto (ma il lupo perde il pelo ma non il vizio) i rapporti sono normali come tra tutte le persone adulte che si frequentano, anche perchè il tempo perso, le carezza mai date i baci tenuti sulle proprie labbra  non si potranno mai recuperare.. il papà? oltre ad avermi fatto da padre, da madre e da amico in tutti questi anni, ora fa il nonno del mio Ciccio.. Lui il primo uomo della mia vita, quello che alla vista di me fuori dalla sala parto è scoppiato in lacrime..è sempre qui accanto a me"












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venerdì 2 dicembre 2011

una strana settimana..

e questa strana e lunghissima settimana sta volgendo (per fotuna) al termine..siamo a venerdì (meno male!)
sarà difficile dimenticarsi questi 6 giorni..
già dalle notizione del lunedì avrei dovuto immaginare come doveva essere il resto della settimana..
lunedì la notizione del nostro ultimo tentativo fivet, LE OVAIE VECCHIE E TUTTO I RESTO.. il crollo di tutto un castello, di tutto un sogno. il tempo di leccarsi le ferite, il tempo di spiegare e preparare anche chi ci sta accanto, i miei genitori e i miei suoceri, sempre lì tutti speranzosi di vedere un altro nipote..in tutto sto casino e turbinio di sentimenti, ho ritrovato però mia madre..ho ritrovato quella donna che con i suoi modi non molto materni ma da generale mi spronavaa, quella donna che mi ha educato al non arrendermi a pretendere e a fare di più. Insomma non tutti i mali vengono per nuocere..avrò (forse) perso la possibilità di diventare ancora madre però mi sono ritrovata figlia. quando io non ho più visto vie d'uscita, quando davanti a me ho visto solo il buio. c'era Lei, alla'tro capo del telefono a dirmi " prova se  non va bene in Italia proviamo in svizzera..a quanti ini italia viene chiusa la porta in faccia e all'esterno si trovano un portone aperto?non arrenderti.." alla mia risposta "mamma sono stanca, non ne posso più, non reggo più psicologicmente..non posso.." lei determinata ma anche protettiva  e materna ( e riferito a mia mia madre vi assicuro che ha dell'incredibile!) rincalza più decisa di prima "ok, prenditi un po' di tempo, prenditi una pausa, ci vuole lo so che siete stanchi e sfiduciati.. ma puoi andare a sentire, tuo cugino lavora al procrea, puoi chiamarlo e vedere.."

dopo aver ritrovato mia madre, qeuesto suo lato un po' materno.. mi sono presa mio figlio...

lui il mio angelo caduto per il troppo peso dalla sua nuvoletta ne ha combinata una delle sue a scuola: La maestra ci ha chiamati a scuola, dopo che lui e una sua compagna si sono messi a giocare al dottore.. io dico con tutti i giochi di sto mondo.. proprio al Dottore?!! e così ho dovuto fare la mamma cattiva e bacchettona (mio marito è troppo buono.. non gli riesce sta parte..),  e dopo la mega ramanzina..ecco il castigone fino a Natale. lo so che è un gesto innocente, un gioco stupidino fatto d BIMBI DI SEI ANNI.. ma io ero già psicologicamente debole ed ho iniziato a tirarmi addosso altre zavorre.. "sarà colpa mia? non gli do abbastanza attenzioni? forse non sono una brava madre?forse .. magari.." . ultimamente , non so se è un comportamento tipico della sua età.. ma risponde in modo irrispettoso a tutti gli adulti che lo circondano, ti sfida quando lo castighi o  lo sgridi..l'ultima parola è sempre la sua (mio marito qui direbbe: TUTTTO SUA MADRE:).  sarà che la settimana era già pesante e che facevo fatica  a farla girare,  sarà che non avevo le forze per superare anche sto disguido scolastivo  .. che mi sono ritrovata più in crisi del solito. e chi ha raccolto i cocci? sempre lui mister PAPI..porello lo faranno santo.. non so come ha fatto sta settimana con me.

speriamo in un week tranquillo e in armonia con l'universo.